O crocodilo... Dange

Há mais de uma semana que me sentia adoentado, e há dois dias sem comer. Quase não me levantava, pensava até que era uma simples preguicite. De repente ouvi gritar: um crocodilo, um crocodilo. Bem diziam eles, que já os tinham visto. Rapidamente foram buscar as G3 e o pobre animal, já era.

Ao saber que o tinham apanhado, quis tirar-lhe uma fotografia. 

A muito custo levantei-me, mas não me aguentei nas tíbias e uns passos após, caí. Alertaram o Jorge (enfermeiro) e descobrimos de imediato que padecia de uma enorme fraqueza geral, melhor dizendo, uma grande e avançada camada de paludismo. Avaliada a situação, mais tarde organizou-se uma coluna de evacuação.

Não presenciei, mas soube que alguns comeram bifes do animal. Pelos vistos, alguém sugeriu que a pele do crocodilo devia ser guardada por ser valiosa, mas só se fosse para fazer um crivo de tanta bala que apanhou.

Fui para Quibaxe, ficando internado na enfermaria do quartel. Rapidamente avaliado, o médico receitou-me uma "dose cavalar". Dois dias depois, na visita, como não havia análises ao sangue quis ver a cor da urina, mas ao ver o penico assustou-se. O mesmo estava tapado de cascas de banana, quase não se conseguia ver. Reparou então que Eu, com fome, e em pouco mais de um dia, devorei um cacho inteiro. Ao meu lado já se encontrava outro pronto a ser dizimado, chamou-me maluco e não permitiu.

Dias depois tive alta. Recordo com saudades, os colegas desse agrupamento que foram de uma simpatia extrema, principalmente aquele que além da fruta, insistia para Eu comer, pois não queria ver sobras no meu prato.

Quartel de Tancos - Casal do Pote - A MINA

Quartel de Tancos, Casal do pote.

Agora para frequentar o Curso de Minas e Armadilhas. Ando mesmo com azar.

Como tinha o curso Industrial podia ter ido para Mecânico mas não fui. Como tinha o curso de Especialização de Desenhador Industrial podia ir para a Engenharia quem sabe Topógrafo ou Desenhador, também não fui. Como trabalhava nos Telefones (APT, depois TLP, PT e não só), podia ter ido para Transmissões mas não fui. Sem padrinhos, fui para Atirador e agora o Curso de Minas e Armadilhas. Mas tudo bem, vamos a eles.

O director do curso era o Capitão Grilo. As aulas iam decorrendo sem grandes percalços.

A margem de ERRO não é larga. Só se erra duas vezes: a Primeira, e a Última. Todo o cuidado é pouco. O risco é iminente.

É obrigatório gritar bem alto, três vezes a palavra FOGO, sempre que se “explode” algo. A obrigação dos outros é “esconder“ e aguardar.

Por vezes ouvia-se, Fogo Fogo Fogo a todo o instante, em diversas direcções. Era o pessoal treinando.

Uma mão aberta cheia de pregos de aço, um petardo de trótil no meio, fechar a mão e fita isoladora à volta, mais um detonador com um bocado de cordão, e era o suficiente para fazer uma granada improvisada de efeitos devastadores. Os mais audazes, sabendo que o cordão lento ardia à velocidade de um centímetro por segundo, podiam arriscar mais, cortando menos.

Certo dia um incauto foi espreitar o porquê de uma granada de fumos ter falhado depois de activada. Resultado: Além de chamuscado ia ficando cego, pois não se toleram deslizes.

Para não alongar e no que me diz respeito, recordo o dia em que fiz prova das minhas capacidades de montagem e simulação.

Calhou-me uma Mina Portuguesa.

Era composta por cerca de 400 a 500 bocados de verguinha de ferro da construção civil, com meio a um centímetro de comprimento e um pequeno petardo de trotil “TNT”. Tudo dentro de uma caixa de chapa, semelhante às usadas na costura pelas nossas avós, envoltos em cera derretida para não “chocalhar”.

Era altura das chuvas, o terreno estava ensopado. Sozinho, com o capacete de ferro “tipo nazi” bem apertado no queixo conforme o exigido, analisei o terreno em volta, meti a mina de lado e “mãos à obra”. Comecei a abrir o buraco.

 Quando feito, reparo que exagerei no tamanho. Aterrei um pouco, meti a Mina, e à sua volta ataquei com as pedras “seixos” que tinha retirado. “Reconstruí” a paisagem por cima e ao redor, estendi o arame de tropeçar, rosquei a espoleta, atei-lhe o arame, com mil cuidados afastei-me, dando assim por terminada a montagem. Depois falei bem alto! Trabalho concluído meu furriel.

Ok. Vamos lá todos verificar a montagem do Pimenta.

Está frio, está morno, está quente.

Era assim que dávamos as indicações para controlar o avanço dos camaradas. Por vezes mandava parar o pessoal; é que bastava pestanejar e parecia que o maldito fio camuflado desaparecia na vegetação mas como estava a ser observado não podia olhar directamente, senão a Mina era logo descoberta. Depois de disfarçadamente confirmar, mandava avançar. Até que:

Atenção! Agora Está a Ferver.

Formados em “U”, o furriel disse: Muito bem, um belo serviço. Meus senhores agora afastar. Como de costume, é o próprio instalador que puxa o arame, em vez de tropeçar.

Certíssimo. Sou neste caso quem puxa o arame, quero pois “estourar” a

Minha Mina.

***

Éramos um trio de amigos quase inseparáveis, os dois Simões e Eu.

Por agora Eu ficava ali, para com calma, dar tempo aos que se aproximaram do lado direito do arame, se esconderem do lado direito, e os do lado esquerdo, no lado esquerdo. Sempre foi assim.

Inexplicavelmente, um dos Simões corre, esquecendo-se que estava de um lado, e quis juntar-se ao Zé Simões do outro.

CUIDADO! Alguém gritou.

Tentei lançar-me ao chão quando, de imediato a explosão. Seguiu-se o silêncio. 

Senti um calor enorme no rosto, o meu capacete desapareceu, não sentia a cara, pus a mão e ficou cheia de terra ensanguentada. Os colegas todos no chão. Levanta-se um gritando estou cego estou cego, a seguir outro deitando sangue pela garganta às golfadas, um terceiro de capacete na mão corria direito ao quartel. De seguida apareceu de carro o capitão Grilo.

Andava perto e ouvindo o grito seguido da explosão suspeitou que algo de grave tinha acontecido.

Entramos no carro e lembro-me de não ter coragem de me olhar no espelho retrovisor. Não devo ter a metade do lado direito, pensei. Via o sangue nos outros. O capitão ralhava.

Ao fim de algumas tentativas e de um camarada me garantir que tudo estava bem, olhei finalmente. Foi um alívio. Fiquei feliz. Apesar do sangue, vi que tinha nariz, orelha e tudo, só estavam dormentes. Não ganhei para o susto. A cerca de três metros de distância, se aqui estou descrevendo o sucedido, penso que se deve talvez à fraca potência da Mina e às pedras que “ataquei” de volta, que impediu a projecção dos “estilhaços”.

Levado para a Enfermaria do quartel dos Paraquedistas de Tancos comecei aí a fazer a extracção de objectos estranhos à caróla. 

O problema agora, vai ser chegar a casa, e “dar a volta” para enganar os meus Pais quando virem o meu estado. Mais experiente, depois de me ouvir, o meu Pai chamou-me de lado e diz-me: Agora confessa lá a verdade.

Mesmo assim recebi o crachá de Minas e Armadilhas “Argúcia e Audácia”, e o diploma como a foto demonstra.

a moldura, não conta...

 

 

Para que tu meu amigo, não julgues que fiquei a partir de agora com um parafuso a menos, te digo: Estás muito enganado. É que acabei a guerra com dois parafusos a mais.

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RÁDIO «POP»

Ainda na metrópole, com elementos da minha Companhia formamos um conjunto musical “Conjunto POP”, cujo Baptismo de Guerra (ouvir a banda sonora do filme Alguns dos meus Slides) foi na presença de quase 2000 homens, (desde Soldados, a altas patentes do Exército e Marinha), em pleno alto-mar a bordo do Paquete UÍGE, e segundo a crítica, um êxito.

 

Tivemos mais algumas actuações em Luanda, mas acabou por ser extinto devido à separação dos elementos. Todos os instrumentos tinham dono, menos o amplificador/câmara de eco, que “além de outros” foi oferta do Movimento Nacional Feminino. Com uma cabeça de gravação e cinco de reprodução, (gastei nela, várias dezenas de metros de fita do meu gravador de bobinas) era agora ligado a um gira-discos, e utilizado para diversas brincadeiras.

Apertando o nariz, ao soar o trim trim de um telefone magnético que o Giga

(comprou, quando passou por uma Missão abandonada) simulávamos vozes de menina, num programa de discos pedidos.

Alô, é do programa Quando o telefone toca? Quero pedir um disco, sou a namorada do furriel “x” e quero dedicar-lhe um disco, etc. etc.

Numa dessas brincadeiras surgiu-nos a ideia de formar um posto de rádio.

 O Vítor das transmissões arranjou um AN/GRC-9.
Eu na técnica fiz as ligações dos equipamentos, (gravador, gira-discos, amplificador, etc.), e o Machado vagomestre, na locução. O Carvalho mecânico trouxe o jipe, e com um pequeno rádio, pela calada da quase noite fomos dar uma volta ao musseque para ver o alcance da emissão.

 Estava tudo a 100%, demos conhecimento da boa nova aos moradores, meia-volta e regressamos.

                                                  

Ao entrarmos no quartel, fomos surpreendidos pelo Comandante.

Agarrou no nosso pequeno rádio de bolso, que levamos para controle da emissão, e de imediato escutou: Aqui Rádio POP – POP – POP. Era a voz do Machado e a câmara de eco do amplificador. Estamos fritos…pensamos nós.

 Dia Inauguraçao oficial                                                                                                             Estúdio de som

Obrigou-nos a seguir atrás, e para nosso espanto, ao surpreender o locutor que sentado na minha cama falava em sussurro,
em vez de nos dar a temida “porrada”, desta vez aceitou a nossa sugestão.

A de criar uma Estação Emissora, já que era impossível ouvir a estação de rádio mais próxima, a Rádio Luso, nos pequenos transístores de bolso. Recordo que para isso, tínhamos a obrigação de em cada dois discos reproduzidos, ler aos microfones uma frase de acção psicológica.

Aceitamos, e assim nasceu a Rádio POP.

        

Quartéis, musseques, estabelecimentos etc. à nossa volta, possuíam as duas folhas A4 dactilografadas onde constava toda a nossa discografia.

Os Dicanzas do Prenda com o Brinca n’areia, a Erótica, o “Je t'aime moi non plus” bem como o Tango dos Barbudos (para nós já com barbas, mas novidade na cidade do Luso) rodavam vezes sem fim.

Para preenchermos a programação diária “dado a quantidade de discos ser escassa”, usávamos a imaginação.

Recordo os tão famosos (e adorados pela população) concursos.

Oferecíamos Gilettes para a barba, sabonetes, sandálias de plástico, cuecas e sutiãs, livros e outros, aos que chegavam em 1º lugar depois de dado o sinal de partida, bem como àqueles ou àquelas que entrassem no aquartelamento segurando na boca uma colher com um ovo dentro, etc. etc. Levavam o prémio mas ovos, galinhas e outros, ficavam do lado de cá, ou seja, não eram devolvidos.

Certa vez, estava meditando, quando acordei com o barulho feito pelo Furriel Giga que de “cupróar” procurava debaixo da minha cama o meu cágado. Era um cágado lindo, “o meu Wolksvagem” a quem pintei os vidros e portas e quando olhado por baixo também tinha desenhado o cárter, diferencial e tudo. Com um arame à volta e uma argola no cimo, dava para o passear quando a nostalgia atacava.

É pá desiste, assim não vale. O concurso é só para os civis e tu és militar.

Quando o concurso terminou, eram tantos os cágados que tivemos de “obrigar” os proprietários a levá-los de volta.