2016. FELIZ ANO NOVO
Camaradas; Votos para que de hoje em diante, se altere tudo o que tem dado errado nas nossas vidas. Tal como já o Roberto Carlos no ano de 1967 nos
informava na sua canção,
Também
tu poderás de hoje em diante, modificar o teu modo de vida.
Sei que não depende só de nós,
e por isso mesmo acho que vai ser muito difícil.
Infelizmente a experiência tem-nos mostrado que “o Criador” é um
incompetente tal como os fulanos do Euromilhões, que não conseguem acertar nos
nossos números. Ele por norma, tem levado os “gajos porreiros Nossos Amigos”,
esquecendo-se de levar os FDP que
conhecemos, que só se ofendem quando lhes chamamos "honestos" e que infelizmente continuam saudáveis, governando-se à grande e à portuguesa.
Impunes, são raramente apanhados pela pêjota com a boca na botija.
Mas quando tal, “todos sem
excepção ” alegam estar inocentes, fazendo lembrar o Caryl Chessman (o homem da
lanterna vermelha)
que
nada de errado cometeu, além de dar milho aos pombos. Tal como este, também os
de agora vão escrevendo "ou mandando escrever" livros, tentando inverter a realidade dos factos.
Mas contra factos não há
argumentos, salvo a tremenda injustiça existente na estória bem antiga, que abaixo passo a contar…
ENTRETANTO, DUAS BOAS NOTÍCIAS
PARA COMEÇAR BEM O ANO.
A primeira foi recebida no dia 28 de Dezembro, num comentário à história dos
coelhos do Furriel Campos.
++++++++
Antonio
Vilela deixou um novo comentário na sua mensagem "o
EQUÍVOCO":
Amigos, Pimenta e Campos: Foi uma agradável surpresa encontrar este espaço. Ao fim de 46 anos !!, tem sido um relembrar de alguns factos. Eu sou um dos Furriéis que foram reforçar o vosso Batalhão.
Amigos, Pimenta e Campos: Foi uma agradável surpresa encontrar este espaço. Ao fim de 46 anos !!, tem sido um relembrar de alguns factos. Eu sou um dos Furriéis que foram reforçar o vosso Batalhão.
Fomos da Canga para a rede, e
intervenção. O Campos já era careca, ou melhor, tinha pouco cabelo!
Fomos os dois de Fiat 600 até às Quedas
do Duque de Bragança, Malange, Salazar, Nova-Lisboa, etc.. Tenho uma ou outra
fotografia juntos. Se for possível arranjares o contacto do Criador de coelhos
`mansos´ envia-me. Obrigado, um grande abraço, e um BOM ANO.
A.Vilela
Eu
respondo:
BENVINDO CAMARADA; Vi que escolheste
sem querer, a pior maneira de nos contactar, mas ainda bem que o fizeste.
Sem outro remédio, de igual
modo pensei responder-te comentando o teu comentário, ficando sem saber se o
irias ver ou ler, mas não sei o porquê, não consigo escrever nos comentários.
Algo de errado existe.
Continuando…
Para saber-mos mais de ti, e
para desfazer mais outro “equívoco”.
Se ficaste confuso, carrega
no link:- http://ccac2504.blogspot.pt/2012/08/se-tens-novidades-e-as-queres-partilhar.html e vais
entender-me melhor.
Não serás tu à muito, um procurado
“Vivo ou Morto”?. Não serás o Barbas da 2ª foto que o Campos pensa chamar-se:
José Lourenço da Silva?
ESCLARECE-NOS sem demora
Já agora “com sua licença”,
aqui vai o e-mail do Campos
A Segunda notícia, atinge felizmente a grande maioria de todos nós. Foi editada no dia 23
de Dezembro no Jornal “o SOL”. Ao ler a mesma, senti pena dos magrinhos…
(Eis
a notícia, sem tirar nem pôr)
Homens com barriga, são melhores parceiros sexuais
Já não é preciso esconder a ‘barriguinha’
Segundo um
estudo desenvolvido por uma equipa de investigação da Universidade de Kayseri,
na Turquia, afirma que os homens que têm barriga são melhores parceiros
sexuais.
Os
investigadores analisaram 200 homens durante um ano. Segundo o estudo, aqueles que possuem uma “pequena” barriga conseguem
manter o ritmo durante o acto sexual por mais cinco minutos que os restantes
homens*.
Os homens que
possuem um Índice de Massa Corporal mais elevado levam, em média, mais “7,3
minutos a ejacular, enquanto aqueles que possuem uma barriga lisa não chegam
aos dois minutos e sofrem de ejaculação precoce com mais frequência”.
Em causa está o
facto de os homens com uma barriga um pouco maior terem um maior nível de
estradiol (uma hormona sexual feminina) na zona do abdómen.
Nos
homens, esta hormona ajuda a inibir e retardar o orgasmo.
*Se Tu “magricela” sorriste ao ler esta notícia, é porque não tens vergonha nenhuma.
*Se Tu “magricela” sorriste ao ler esta notícia, é porque não tens vergonha nenhuma.
Aconselho-te a que nunca deixes a tua
esposa ler esta estatística, principalmente se ela for boa a matemática. Senão
vejamos:
Imaginemos que tens hoje 70 anos de
idade, e te casaste aos 20.
Quer dizer que estás
casado há 50 anos.
Imaginemos que manténs ao longo deste tempo, “um ritmo” de 3 por semana:
(bela imaginação...)
Imaginemos que manténs ao longo deste tempo, “um ritmo” de 3 por semana:
(bela imaginação...)
Ora se um ano tem 52 semanas, vezes 50 anos,
dá um total de 2.600 semanas
2.600 x 3 = ... Conclui-se então que fizeram "o amor" 7.800 vezes.
2.600 x 3 = ... Conclui-se então que fizeram "o amor" 7.800 vezes.
“À LEÃO…”
Segundo este estudo, quem tem a dita “barriguinha” consegue
manter o ritmo durante o acto sexual,
por mais cinco minutos que os restantes homens
por mais cinco minutos que os restantes homens
Ora 7.800, vezes os
5 minutos a mais, é igual a: 39.000 minutos
Se dividirmos 39.000 minutos por os 60
que tem uma hora, diz-nos que tu por causa dessa mania das dietas, privaste a
tua senhora “de ser feliz” cerca de 650 horas.
E se um dia tem
24horas, eis a boa “ou má” notícia:
Quer dizer que as esposas que tanto
criticam a barriga dos seus maridos devem dar graças, porque a comparar com as dos
maridos esguios, “gozaram mais" o equivalente a 27 dias seguidos.
Caro leitor, não nos
agradeças. É só lucro.
Não tenhas ciúmes dos magros e não gastes o teu rico dinheirinho nos ginásios ou em médicos, pois descobriste agora a razão desse teu cansaço.
Não tenhas ciúmes dos magros e não gastes o teu rico dinheirinho nos ginásios ou em médicos, pois descobriste agora a razão desse teu cansaço.
Descansa muito e preocupa-te em beber bastante água para coisa não gripar. Sei que a partir de agora irás dizer o mesmo que o Hermano José diz.
( a
Estória )
Pensou e decidiu.
Vai ser hoje o dia, que Eu finalmente vou meter tudo em pratos limpos
Vai ser hoje o dia, que Eu finalmente vou meter tudo em pratos limpos
.
Por diversas vezes foi informado pelos amigos da infidelidade da esposa, e
não acreditava. Não acreditava que o tal que a mulher dizia ser grande amigo, se
metia em sua casa logo após sair para o emprego.
Despediu-se como sempre logo de manhã com o habitual “até logo meu amor”,
só que desta vez, saiu e deu meia-volta ao quarteirão.
Uns minutos após, entrou sorrateiramente em casa, e espreitou pelo buraco
da fechadura do quarto que mesmo tendo a chave por dentro, estava propositadamente
rodada. E não queria acreditar no que via.
Manteve-se em silêncio e assistiu a toda a cena. Viu a esposa feliz
rebolando-se com o amigo que por sinal até era coxo, na sua cama ainda quente, debaixo
dos lençóis que por não serem transparentes, nada deu para ver.
De seguida respirou
de alívio ao vê-los sair ainda vestidos, e ficou orgulhoso da esposa que tinha,
pensando na maldade infundada dos amigos.
Já lhe doía o
olho de tanto espreitar, e já que a coisa parecia ter acabado, pensou em desistir.
Mas foi sol de pouca dura, pois ao olhar de novo ficou apreensivo uma vez
mais, ao ver que num ápice ele ficou todo nú. Sorriu por ver que embora o coxo
tivesse dificuldade no andar, para se despir foi super-rápido. Mas deixou de
sorrir porque sem querer, reparou que o coxo em vez de já ter a "arma" em riste,
pareceu-lhe até, que nem arma tinha. E teve pena do coxo. Tadinho…ainda por cima, deve ser gay.
Não passaria,
de uma brincadeira inocente de amigos… pensou.
Ela com ar feliz com todo o à vontade bem mais calma, começou por tirar a
blusa que pendurou cuidadosamente na cadeira. De seguida ele tirou-lhe a saia
que ela dobrou pelos vincos e com igual cuidado colocou debaixo da blusa para
não amachucar. Sensibilizado sentiu orgulho nela, pensou na sorte de ter uma
esposa tão cuidadosa e arrumadinha.
Ficou com a certeza
que é o tal grande amigo que ela falava, que “fazendo lembrar alguém” lhe
oferecia dinheiro de vez enquando, desinteressadamente. Não irá concretizar o
que os meus amigos insinuam. Pensou..
De seguida viu que o “artista” delicadamente lhe tirou o sutiã. Parecendo
impaciente não se cansava de a apalpar, mas ela “uma senhora” sem pressa, procurava
novo sítio para colocar o dito, e foi na cabeceira da cama.
Além dos
amassos e das correrias atrás dela, até agora o olheiro não tinha visto nada de
transcendente. Engraçado foi quando viu o coxo pegar nela ao colo e correr até à
cama parecendo que, cada vez mais, o coxo coxeava menos.
Pensou: Estou
eu aqui feito parvo, desconfiado sem motivo aparente, é de certeza só amizade
Mas quando ele lhe tirou a cuequinha preta, o seu coração parou. Será agora?
Esfregou o olho… e prestou maior atenção. Reparou que ela procurava novo sítio
para colocar as cuecas. Rodou rodopiou, e viu que ela se dirigia para a porta. Tremeu e
encolheu-se com o medo tapando a cara. Logo de seguida ouviu risos ais e uis, e
curioso quis ver o motivo de tanta alegria.
** - **
Desgostoso descobriu que teve um trabalho inglório
Verificou uma vez mais que ela é uma querida tão higiénica, que não querendo colocar roupa tão íntima no chão por causa dos micróbios, acabou por pendurar as cuecas na chave da porta, tapando-lhe sem querer a visão.
Ficou assim impedido, de confirmar se alguma infidelidade aconteceu.
Verificou uma vez mais que ela é uma querida tão higiénica, que não querendo colocar roupa tão íntima no chão por causa dos micróbios, acabou por pendurar as cuecas na chave da porta, tapando-lhe sem querer a visão.
Ficou assim impedido, de confirmar se alguma infidelidade aconteceu.
Hoje, confrontada “tal como os de agora” Jura que é inocente, pois nada foi
confirmado
Ele por sua vez, ainda hoje põe as mãos no fogo pela mulher e se ofende
quando os seus amigos falam da sua honradez. Solidário, tem a certeza que a esposa é vítima
das más-línguas pois afinal só brincou e com alguém "tadinho" que por infelicidade,
nem sexo tem. Advogados confirmam que a senhora é inocente, e vítima de uma cabala.
Calarão sem relutância, qualquer órgão de comunicação que ouse duvidar da
reputação da senhora ou que conte tal estória.
+++++
Ao marido acabou-se-lhe
a tranquilidade, quando soube do grau de deficiência do marialva.
Fontes
credíveis disseram que problema do coxo não era a falta do sexo, mas sim, o terem-lhe amputado a perna esquerda, quando durante a guerra calcou uma mina.
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